Pro lepší náladu

[Honza-VW]

Přijde chlápek do cukrárny, převrátí stůl, odplivne si na zem a spustí: „Hele šéfe nemáš tu něco od Algidy?“. Cukrář vytáhne pistoli, do cikána vyprázdní zásobník a pro sebe si zamumlá: „Jasně že mám, ty šmejde … Magnum 9mm!“.

[Honza-VW]

Jde na pivo Ital,Řek a Němec.Víte kdo to pivo zaplatí???.........Němec.

[Honza-VW]

Koukně se na toto má to více dílů,tak tady jeden díl http://www.youtube.com/watch?v=XU8gVGYhuQk

[Honza-VW]

Dámská ňadra dělíme na tyto velikosti:
A - Angrešt B - Bluma C - Citrón D - Dýně E - Extra dýně F - Fuj to sem se lek´...

[Jakub T4]

Sedí vnucka s babickou v kuchyni, kdyz se najednou vnucka zeptá :
„Babicko, kdo je to milenec?“
„Milenec, milenec!“, vykrikne babicka a zene se ke skríni, ze které vypadne kostra….


Ptá se gynekolog dívky:
"S kolika muži jste měla pohlavní styk?"
"Asi s jedenácti."
"To není tak mnoho."
"Taky si říkám, že to nebyl vydařený víkend!"

[Jakub T4]

Přijede Bush na návštěvu do školy a má besedu s žáky. Má proslov a potom dá prostor pro otázky. Zvedne se Billy a říká: Mám 3 otázky:
1.Proč je Amerika zadlužená
2.Nebyla Hirošima největším zvěrstvem v dějinách
3.Kdy stáhnete vojáky z Iráku
Ale vtom zazvoní a žáci se rozprchnou.Po přestávce se zase sejdou a Bush zase dá prostor pro otázky a zvedne se Tommy a říká: Mám 5 otázek:
1.Proč je Amerika zadlužená
2.Nebyla Hirošima největším zvěrstvem v dějinách
3.Kdy stáhnete vojáky z Iráku
4.Proč zvonilo na přestávku o 10 minut dřív
5.Kde je Billy

[tdiracing]

to je dobrý

[Jakub T4]

Pánbůh si povolá Obamu, Meveděva a Klause a po jednom si je volá k sobě do pracovny.
První vyjde Obama, ostatní se na něj sesypou a ptají se co a jak -
Obama, viditelně bledý, říká: "Chtěl po mně, abych ukončil všechny války, které vedem, jinak stiskne
takový zelený tlačítko a Amerika přestane existovat...
Vůbec nevím, co s tím mám dělat..."
Druhý jde Medveděv. Podobná situace.
"Chtěl po mně odstavit komunisty od moci v celém Rusku... jinak zelené tlačítko.... vůbec nevím co s tím.
Třetí jde Klaus. Vyjde ven, potutelný úsměv.
"Chtěl po mně, aby se v Čechách přestalo krást...."
sáhne do kapsy:"Tak tady je to tlačítko."

[Jakub T4]

Dědeček si zavolá vnuka a říká: "Když mi doneseš nenápadně
jednu tu modrou pilulku co má tatínek v nočním stolku,
tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu".
Vnuk udělal co dědeček chtěl a těšil se na snídani.
Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek
a byla tam tisícovka.Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: "Dědo,říkal jsi stovku a je
tam tisícovka".
"Já vím" řekl dědeček " těch devět stovek je od babičky".

[Jakub T4]

Žáci mateřské školy jdou na Pardubické závodiště.
Několika chlapcům se chce čůrat, ale mají problém, jelikož nedosáhnou do mušlí. Učitelka tedy zvedá k mušli jednoho po druhém. U sedmého žáka se zarazí a povídá:
"Chlapče, takový malý a už tak vyspělý?"
Chlapec jí na to odpoví:
"Já jsem žokej Váňa, ty krávo!"

[Jakub T4]

Slováci získali pár atomovek. A tak se rozhodli, že je vyzkouší a odpálili jednu na New York. Z americké strany žádná odezvy.
Tak fajn řekli si Slováci a odpálili druhou na Washinkton, zase žádná odezva od USA. Tak odpálí třetí na Las Vegas a zase nic. Slovenský president tady volá do Bílého domu a ptá se.
"Odpálili jsme na vás tři atomovky a vy se na nic nezmůžete?"
"Jen počkejte vy hajzli, až vás najdem na mapě !!!

[ivwuš]

Sedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne sestřička: "Kdo z vás tu byl první?"
"Jdi do prdele"

[Honza-VW]

dobrý

[Jakub T4]

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

[Jakub T4]

chytí rybář u australských břehů zlatou rybu... Rybka povídá: Rybáři, když mě pustíš, tak Ti splním jedno přání....... Rybář přemýšlí a pak povídá: Chtěl bych dálnici z Austrálie do USA... Rybka na to: Ty rybáři... tohle já ale nedokažu.... To prostě nejde.... neměl bys jiné přání? Rybář tedy bez rozmyslu praví: Chtěl bych pochopit myšlení žen...... Rybka: kolika proudou, že jsi chtěl tu dálnici?

[tdiracing]

http://www.videacesky.cz/ostatni-zabavn ... de-do-domu




http://www.videacesky.cz/ostatni-zabavn ... poslat-dal

[trcek]

[tdiracing]

http://www.videacesky.cz/ostatni-zabavn ... milionarem

[trcek]

Dobrej borec...

[pavouk]

... jednoho krásného slunného dne kdesi v Anglii ...

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma
dětmi za sebou, křičíce na ně oplzlosti celou cestu až k hlavnímu vchodu.

Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu, to máte
nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"

A ta tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem. "Samozřejmě, že
nejsou. Starší má devět a mladší sedm.

Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote?

"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo
šukal dvakrát.."

[ivwuš]

Vstupní test uchazeče pro práci v CIA
Přihlášení jsou dva muži a jedna žena. První muž dostane revolver a instrukci:
"V CIA potřebujeme odvážné lidi bez zábran. Ve vedlejší
místnosti je vaše žena. Vstoupíte tam a zastřelíte ji."
Chlapíkovi se rozklepou kolena:
"To přeci nemůžu! Nedokážu zabít svoji ženu!"
Neprošel.
Druhý muž dostane také revolver a stejné instrukce.
Zbledne,ale vezme revolver a vstoupí do místnosti.
Po chvilce ticha vyjde ven celý rozsypaný: "Ne! To nedokážu!"
Škoda
Na řadu přijde poslední uchazečka. Dostane rovněž revolver instrukci: "Ve vedlejší místnosti je váš manžel Zastřelte ho."
Žena vezme revolver, vejde do místnosti a zavře dveře.
Zazní třináct výstřelů a pak ještě několik tupých úderů.
Po chvíli se dveře otevřou a uchazečka zaječí:
"Vy hajzlové! Vy jste mi tam dali slepý! Já ho musela umlátit židlí!"

[pavouk]

U Hellera pozdě večer zazvoní zvonek.
Heller jde otevřít, za dveřmi stojí dva cizí muži.
"Dobrý večer, co byste si přáli?"
"My jsme zloději a přišli jsme si pro vaše zlato."
"A kolik toho zlata byste rádi? "
"100 kilo "
"A mohlo by to být 103 kg ?"
"Jasně že jo! "
A Heller se otočí přes rameno a zavolá:"Ester, zlato moje, vstávej.
Přišli
si pro tebe!!"

[Honza-VW]

Přijde v blázinci na vizitu doktor k panu Novákovi a ptá se ho :“Tak co, pane Novák, vzpomenete si už jak se jmenujete ?“ -“Žížala“ odpoví pan Novák.
„Tak to si Vás tu ještě necháme.“ Stejná situace se děje druhý, třetí, čtvrtý den. Pátý den se doktor zeptá na to samé a pan Novák odpoví :“Jmenuju se pan Novák“ – „No výborně, pane Nováku, zbalte si věci a můžete jít domů – jste propuštěn.“ – „Nemůžu“ odpoví pan Novák, „Za dveřma je kos“.

[Honza-VW]

Na Eiffelově věži v Paříži stojí Američan, Francouz, Čech a Cikán. Američan začne dolů házet dolary a křičí: "Máme jich dost, můžeme vyhazovat." Francouz začne dolů házet lahve šampaňského a křičí: "Máme jich dost, můžeme je vyhazovat." Cikán se otočí na Čecha a říká: "Né aby tě napadla nějaká píčovina!!!"

[pavouk]

Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí to do pšeničného
lánu, ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku,
až konečně zastaví. Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí.
Přijedou na místo činu, několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku,
škoda pěkných pár miliónů.
Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo:
Proč jste vykolejil?
Na kolejích stál cikán.
Ohrozil jste tolik životů a způsobil velké materiální škody. Člověče
to jste ho nemohl raději srazit?
Já jsem chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice...